الصداقة: الكنز الحقيقي لحياتك
و هذا يثير في نفوسنا مشاعر من الإحباط والإرتياح فى آن واحد. لأن هذا التعقيد، هذا الجانب غير المعروف من الحب، يحفّزنا على خلق فنّ عظيم وعلى السفر في رحلة مثيرة مرارًا وتكرارًا، على الرغم من أن النهاية قد تكون مؤلمة ومحزنة بعض الشيء.
وما يجعل الحب أكثر إثارة للإعجاب هو أننا نتعرض له بطرق عديدة. بدأت حياتي البحثية بشكل متوقع إلى حد ما بالتركيز على الحب الرومانسي بشكله المعتاد، ولكن عندما بدأت في استكشاف الحياة العاطفية لموضوعات بحثي بشكل أوسع، أصبح واضحاً أنه يمكن أن يكون هناك عشاق وآباء وأطفال ولكن قد يكون هناك أيضًا إله أو حيوانات أليفة وحتى مشاهير وحتى الصور ثلاثية الأبعاد. إننا قادرون على الحب بشكل شديد لأشياء كثيرة بشرية وغير بشرية وبشكل مادي وغير مادي. عندما تفهم كيفية أهمية الحب لوجودنا، تدرك كم نحن محظوظون. الحب يحمينا ويقف بجانبنا.
في العديد من الثقافات، يتم تقبل هذا الطيف الكامل من الحب بكل تفاصيله. وكعالمة أنثروبولوجيا، تعتاد على أن يتم استقبالك كأحد أفراد العائلة التي تراقبها، ويتم الإشارة إليك بأسمائهم القريبة والبعيدة. ولكن في الغرب، نفتقد الفرصة لتجربة كل ما يقدمه الحب بسبب ضيق رؤيتنا له. وبسبب ذلك، نحن في خطر ليس فقط من تقليص تجربتنا الحياتية بل وتعريض صحتنا للخطر أيضاً. وهذه النظرة المحدودة تعود إلى تصوُّر الحب على شكل تسلسل هرمي. في هذا التسلسل، يحتل حب الوالدين المرتبة الأولى ويتم إغفال دور الأب في العادة إلى دور مساعد الأم فى التربية، سواء أحب ذلك أم لا، وعادةً ما يتجسد الحب العائلي في الحب بين الأم والطفل. وبعد ذلك، يأتي الحب الرومانسي، مع التركيز الشديد على العثور على "شريك الروح". ففي حال عدم نجاحنا في العثور عليه، يفترض بنا أن نعيش نصف حياة فقط. وبعد ذلك، لدينا العائلة المباشرة، الأشقاء والآباء والأجداد، وربما حتى العائلة الممتدة.
وبعد كل ذلك، تأتي الفئة الرابعة وهي الأصدقاء، وهي فئة بعيدة نسبياً. من العدل أن نقول إننا، عندما نفكر في الحب، نهمل صداقاتنا. وفي الواقع، أثناء إجراء مقابلات لكتابي القادم، وجدت أن الأشخاص الذين يعيشون في المملكة المتحدة أو الولايات المتحدة غالبًا ما يعلنون سعادتهم بسرعة عن حبهم لقططهم أو كلابهم، لكن عندما سألتهم عن حبهم لأصدقائهم، كان الكثيرون يتوقفون ويفكرون أولاً.
يستند هذا الإهمال إلى سوء فهم لأهمية الأصدقاء كأعضاء أساسيين في شبكتنا الاجتماعية - برغم أنهم أكبر مجموعة بها - وكيف يحملون مفتاح صحتنا واستمراريتنا. لقد أظهرت تجربتي أن صداقاتنا يمكن أن توفر لنا مستوى من الفهم والحميمية العاطفية الذي يتجاوز أي شيء يمكن أن نجده مع الشريك. في الواقع ، غالبًا ما يكون الأصدقاء هم المصدر الأكثر موثوقية للارتياح الشخصي ، مما يتيح لنا أن نكون أنفسنا الحقيقية، وهو الأمر الذي ينبغي علينا تقديره في عالم فيه وسائل التواصل الاجتماعي 24/7، حيث يمكن أن تكون "تنظيم" صورتك فى هذا العالم وظيفة بدوام كامل.
وفي الوقت نفسه، تغير مجتمعنا بشكل عميق خلال الخمسين عاماً الماضية، وعبث بترتيب الأولويات التى أوجدها التسلسل الهرمي للحب و وضعها أرضية هشة. لم يعد من الضروري أن تكون "مرتبطاً" لتتوافق مع معايير المجتمع، ولا يجب عليك أن تنجب الأطفال، حتى لو كنتِ امرأة. ونتيجة لذلك، أصبح الحب الرومانسي في الغرب - وليس بالضرورة في أي مكان آخر - خيارًا بدلاً من ضرورة. فإذا لم يكن الإنجاب هو هدفك المفضل، فإن التحكم في خصوبتك يعني أنه يمكنك أيضاً التخلي عن الحب الرومانسي لشريك الروح. ولكن إهمال الحب المتواجد في صداقاتك قد يعرضك للخطر، لأن الدراسات الحديثة تشير إلى أن الأصدقاء هم مفتاحك لحياة طويلة وسعيدة ومفعمة بالحيوية.
بعد بحث مستمر لأكثر من عقدين من الزمن في طبيعة شبكات العلاقات الاجتماعية البشرية، بما في ذلك الدراسات التي أجريت في فريقي بجامعة أكسفورد، توصلنا إلى نتيجتين هامتين وموثوقتين بالأدلة. الأولى هي أنه بغض النظر عن العمر أو الشخصية أو الجنس أو الخلفية العرقية أو أي عدد من الاختلافات الفردية المحتملة، فإننا جميعًا نتفاعل مع أعضاء هذه الشبكة بطريقة مشابهة إلى حد كبير. والعدد السحري هو 150، ويعرف بـ"رقم دنبار" (تم تسميته على اسم زميلي، عالم نفس تطوري، روبن دنبار الذي اكتشفه)، وهو يعكس حقيقة أن الحجم الأقصى لشبكة العلاقات الاجتماعية للفرد ثابت عند 150 تقريبًا.
تحتل بعض الأشخاص مكانة خاصة في نادي 150، ويحظون بمزيد من وقتنا واهتمامنا أكثر من غيرهم، وتركز هذه العلاقات في الطبقتين الداخليتين من الشبكة، حيث نجد أصدقاءنا المقربين وعلاقاتنا الرئيسية. يتمثل قلب شبكتنا في المجموعة الأساسية للدعم، التي تتكون من أربعة أو خمسة أشخاص نحن عاطفياً أقرب إليهم، ونخصص لهم 40% من وقتنا. ويتواصل الكثيرون منا مع هذا النواة يومياً، بما في ذلك الشريك الرومانسي والأطفال وربما الوالدين أو الأصدقاء المقربين. وبعدها، نمتلك مجموعتنا المتعاطفة التي تتألف من حوالي 10 أشخاص، وهم الأشخاص الذين نلجأ إليهم للاستراحة من العائلة المباشرة أو للخروج لقضاء وقت ممتع، ونتفاعل معهم أسبوعياً، بما في ذلك الأصدقاء المقربين وربما الأشقاء أو الأقارب. ويتلقى هؤلاء الأشخاص الـ15 الذين يشكلون المجموعتين الأساسيتين للدعم والتعاطف 60% من وقتنا. وتتبقى ال 40% من وقتنا المخصص للشبكة النشطة الباقية، وكلما كنت بعيداً عن قلب شبكتنا، كلما كان الوقت الذي نخصصه لك قليلاً.
تتصل خصائص شبكتك الاجتماعية بشدة بصحتك العقلية والجسدية وطول عمرك ورضاك العام عن حياتك. في الماضي التطوري، في بيئات حيث كأنك تعيش على حافة السكين، كان الحصول على شبكة اجتماعية قوية أمرًا حيوياً للبقاء على قيد الحياة، ولا تزال هناك مناطق في العالم اليوم حيث يعد الحصول على مساعدة ودعم الآخرين هو الفارق الوحيد بين الحياة والموت.
في الغرب، حيث تعتبر بيئتنا نسبيًا آمنة، وحيث يمكن الحصول على كل ما نحتاجه للبقاء على قيد الحياة بنقرة واحدة ونحن على الأريكة، فإن التعاون، وبخاصة علاقاتنا مع الأقرباء، لم يعد يتعلق بالبقاء على قيد الحياة بل أصبح مجرد شيء جميل ومرغوب فيه يمنح الشعور بالانتماء - على الأقل هكذا يبدو. ومن الواضح أننا ندرك ما هو أساسي للحفاظ على حياة صحية، وهو ممارسة الرياضة واتباع نظام غذائي متوازن وعدم التدخين والحفاظ على وزن صحي.
في دراسة نوعية قامت بها العالمة النفسية جوليان هولت-لنستاد في جامعة بريغهام يونغ بولاية يوتا في عام 2010، جمعت هولت-لنستاد بيانات من 148 دراسة تناولت معدلات الوفيات بعد الإصابة بأمراض مزمنة - مثل السرطان وأمراض القلب والأوعية الدموية والفشل الكلوي - وجوانب من شبكة علاقات الفرد الاجتماعية. ولبعض الدراسات، تم قياس حجم الشبكة الاجتماعية ودرجة وصولها إلى الدعم الاجتماعي الفعلي أو المتصور أو عزلته الاجتماعية أو مدى اندماجه في شبكته. واستنتجت هولت-لنستاد أن الاستفادة من شبكة اجتماعية داعمة تقلل من مخاطر الوفاة بنسبة 50%. وهذا ما يضعها على قدم المساواة مع الإقلاع عن التدخين، وأكثر تأثيرًا من الحفاظ على مقياس الوزن الجسدي الصحي. ومنذ أن نشرت هولت-لنستاد وزملاؤها نتائجهم، أكدت دراسة بعد دراسة هذا الاستنتاج، لدرجة أنه يمكننا الآن الجزم بأن طبيعة شبكتك الاجتماعية، وقوة وصحة العلاقات داخلها، هي العامل الأهم الفردي الذي يؤثر على صحتك وسعادتك وطول عمرك. فهي بمثابة بقائك على قيد الحياة.
عندما كتبت كتابي العام الماضي "لماذا نحب: العلم الجديد وراء أقرب علاقاتنا"، أجريت العديد من المقابلات مع الأشخاص لتوثيق تجاربهم وتعليقاتهم حول الحب في حياتهم. وكانت إحدى تلك المقابلات مع مارغريت التي صرحت بأنها تشعر بالرضا عن حياتها بسبب كمية الحب التي تتلقاها يومياً من أصدقائها المقربين الذين يعيشون في منزل مشترك معها. وأدركت مارغريت في نهاية المطاف أن الكثير مما اعتقدت أنه يأتي من العلاقة الرومانسية كان في الحقيقة يأتي من الصداقة اليومية الوثيقة.
يتساءل البعض: ما العلاقة بين الصداقات وصحتك؟ ولماذا يعرض إهمال الصداقات صحتك للخطر ويجعل حياتك أقل سعادة ورضا؟ إن لدى الكثيرين - وعددهم يزداد بشكل مستمر - أصدقاء يشغلون دور الشريك الرومانسي والطفل وحتى الأسرة بأكملها. إن أصدقاءهم هم ال 15 الرئيسيون الذين يرونهم ويعتمدون عليهم أكثر من غيرهم. وبسبب ذلك، فهي العلاقات الحيوية للبقاء على قيد الحياة التي ستؤثر بشكل عميق على صحتهم وسعادتهم وطول عمرهم.
على مستوى العالم، نشهد انخفاضًا كبيرًا في معدل المواليد مما يؤدي إلى حالة من القلق بين بعض الحكومات، حيث أن التكاليف المتزايدة لشيخوخة السكان لا يتم تلبيتها من خلال الإيرادات الضريبية الهابطة بسرعة. وفي اليابان، قد يتجاوز عدد الوفيات عدد المواليد بنحو 500,000 في السنة، مما يعني أن معدل السكان يمكن أن ينخفض بمقدار 30 مليون نسمة بحلول عام 2050. وفي الولايات المتحدة، تشير البيانات التي تم جمعها في تعداد عام 2015 إلى أن 6% من البالغين الحاليين في أمريكا سيظلون عازبين طوال حياتهم، وقد تضاعف عدد الأفراد العزاب الذين لم يتزوجوا أبداً في بريطانيا خلال الفترة بين 2002 و 2018.
سيبقى العديد من الأفراد دون أطفال. في الولايات المتحدة، شهد معدل المواليد النسائيين الذين تتراوح أعمارهن بين 20 و 29 عامًا انخفاضًا حادًا يصل إلى 15 في المائة خلال الفترة من عام 2007 إلى عام 2012، وهو اتجاه لم يقتصر على أي فئة عرقية محددة. وفي بعض الحالات، يرجع هذا الانخفاض إلى تأخر النساء في إنجاب الأطفال، في حين يرتبط في حالة اليابان بتراجع عدد النساء اللواتي يمكنهن الإنجاب في السكان العام. ومع ذلك، فإن العديد من النساء، وخاصة جيل الألفية، يختارن عدم إنجاب الأطفال، وبدلاً من ذلك يركزن على تطوير مهاراتهن المهنية وتوجيه رعايتهن إلى المجتمع بشكل أكبر. وبالتالي، لا يكون لدى هؤلاء الأشخاص شريك حياة أو أطفال، بل يعتمدون على أصدقائهم ومجموعات دعمهم. وفي حزيران، قال أحد المشاركين في الدراسة: "
يتوقع أن يبقى العديد من الأشخاص بدون أطفال. في الولايات المتحدة، انخفض معدل المواليد بنسبة كبيرة بلغت 15% في الفترة بين عامي 2007 و 2012 بين النساء اللاتي تتراوح أعمارهن بين 20 و 29 عامًا، ولم يقتصر هذا الاتجاه على أي مجموعة عرقية. وفي بعض الحالات، يعزى هذا الانخفاض إلى اختيار النساء إنجاب الأطفال في وقت لاحق من الحياة، وفي حالة اليابان، عدد النساء في سن الإنجاب من السكان يتقلص. ولكن في الكثير من الحالات، يختار النساء، ولا سيما جيل الألفية، عدم إنجاب الأطفال. بدلاً من ذلك، يقررن تركيز طاقاتهن على بناء مستقبل مهني جيد وتوجيه مهاراتهن الرعائية إلى المجتمع. وبالنسبة لهؤلاء الأشخاص، لا يمثل الحبيب أو الأطفال النواة الأساسية لدعمهم، بل يمثلها أصدقاؤهم. كما صرح جون، أحد المشاركين في الدراسة:
يحمل حب أصدقائي معنىً خاصاً بالنسبة لي، فهو حب اخترته بتميز. يتحدث البعض عن الحب الغير مشروط، ولكن أعتقد أن الحب المشروط يتميز بشيء خاص، فأنت دائماً تختار فيه. إنه التزام، ولكن يوماً بعد يوم، تختار بإرادتك البقاء في تلك العلاقات، وهذا يجعلها خاصة بشكل مميز.
أحب هذا الاقتباس الرائع لجون عن طبيعة الحب و الصداقة. إنه طريقة تفكير نادرة وعبقرية تجعل الكثير من المعاني المخفية تتضح بشكل جلي. نحن كأفراد يمكننا أن نحب أطفالنا وعائلتنا بغريزة وراثية مشتركة، والبعض يعتبر ذلك حباً واجباً، ولكن عندما نركز حبنا على أصدقائنا، فإننا نفعل ذلك بناءً على إختيار ليس إجبار. نحن نستثمر وقتنا وطاقتنا الثمينة ونلتزم بها بوعي، لأنهم مهمون جداً بالنسبة لنا.
يظهر ربما تصورنا القائل بأن الأصدقاء غير مهمين نسبياً مقارنة بالعلاقة بين العشاق أو بين الوالدين والأطفال في نظرنا، وأن بحث قوة ارتباط الأصدقاء لا يزال في بدايته فقط. ولكن في دراستها للعزاب الإناث عام 2017، وجدت عالمة النفس في نيويورك، كلوديا برومبو، أن أفضل الأصدقاء يلعبون دوراً حاسماً بالنسبة لها، سواء بسبب حرية اختيارهن كما يشير جون، أو بسبب التشابه الوثيق معها. وأوضحت برومبو أنه عندما يتعلق الأمر باختيار أصدقائنا، فلا يوجد أي التزام عائلي أو ضغط ثقافي يؤثر على اختيارنا مثل اختيارنا للحبيب أو التزامنا تجاه عائلتنا.
في الحقيقة، عندما تكون طفلاً وتبدأ في الذهاب إلى روضة الأطفال لأول مرة، يتوسع عالمك بشكل كبير وتبدأ بإقامة الصداقات بنفسك، وتصبح قادراً على اتخاذ خياراتك الخاصة بدلاً من الاضطرار إلى اللعب مع أفضل صديق لوالديك بينما يتشاور الكبار حول القهوة. وعندما تصبح في المدرسة الثانوية، يصبح أصدقاؤك مصادر ارتباطك الأساسية، الأشخاص الذين تلجأ إليهم للتأثير على سلوكك وأفكارك في تأسيس هويتك المستقلة. وفي البلوغ، يمكن أن تختلف صداقاتك وتتدفق مع تقدمك في المراحل المختلفة من الحياة، لكنها ستظل مصدرًا للراحة والنصيحة والمتعة والحرية. وربما يصبحون حتى عائلتك.
مع هذا الاختيار الواسع، ما الذي يجذبنا إلى الأشخاص الذين يصبحون أصدقائنا؟ قمت بإجراء إحدى أولى الدراسات التي قمت بها في جامعة أكسفورد عن تحليل كيفية اختيار الأفراد لشركائهم الرومانسيين وأفضل أصدقائهم. سألت المشاركين إلى أي مدى يتشاركون مجموعة من الصفات مع شريكهم وأفضل صديق لهم، بما في ذلك مستويات الجاذبية الجسدية والإبداع والذكاء والتعليم والفكاهة والانفتاح والتفاؤل. فما الذي يعد مهمًا في كل حالة؟ كنتُ أحاول فهم ما إذا كان هناك "سوق صداقة" يشبه بشكل كبير "سوق المواعدة". وبما أن أصدقاءنا يساهمون بشكل كبير في فرصنا للبقاء على قيد الحياة، فهل ليس علينا أن نكون حذرين في اختيارهم؟
ما وجدته أدهشني وطعن في فكرة أن أصدقائنا لا يمكن أن يكونوا قريبين منا مثل شركائنا فى العلاقة الرومانسية. بالنسبة للكثير من النساء اللاتي يحبون الرجال، فإن أفضل صديق لهن من نفس الجنس هي شخص تشاركها المزيد من الحميمية العاطفية مما تشاركه مع حبيبها الذكر. وبالنسبة للكثير من الرجال اللذين يحبون النساء، فإن أفضل صديق لهم من نفس الجنس يمثل الراحة في التفاعل والمرح - شخص يمكنك أن تسترخي معه بشكل حقيقي. وعلاوة على ذلك، كان لدى كلا الجنسين المزيد من الأشياء المشتركة مع أفضل صديق لهم - أي أنهم أكثر تشابهًا معهم من شريكهم الرومانسي فيما يتعلق بالتعليم والاهتمامات وما إلى ذلك. تشير هذه النتائج ربما إلى التوتر الذي يتواجد في مركز جميع العلاقات الرومانسية بين الجنسين. حيث يعتبر التعاون بين الجنسين أكثر تعقيداً وتكلفةً معرفياً وزمنياً وعاطفياً بسبب تبادل الأدوار و الحاجة إلى "قراءة العقل" الجنس الآخر الذي يعمل على نحو مختلف عن الخاص بك. مع أفضل الأصدقاء، خاصة من نفس الجنس، لا توجد هذه التوترات، مما يعني أنه يمكنك الاسترخاء بشكل حقيقي وكشف ذاتك الحقيقية. وبما أننا متشابهون للغاية، فإننا نقترب من الحياة من منظور متشابه، مما يعني أن أصدقاءنا يعرفون عنا أكثر مما يعرفونه عنا شركاؤنا الرومانسيون.
تأتي الأدلة على معرفة أصدقائنا لنا من دراسة أجريت في عام 2019، حيث طُلب من الناس التفكير في شخصياتهم وشخصيات 10 من أصدقائهم أثناء وجودهم داخل جهاز مسح الدماغ. وجد العلماء النفسانيون روبرت تشافيز وديلان واجنر أنه عندما يفكر فرد، سنسميها سارة، في شخصيتها، فإن نمط مسح دماغها يتطابق مع النمط الذي ظهر في عمليات المسح الضوئي لأصدقائها العشرة أثناء التفكير في شخصية سارة، ولكن ليس عند التفكير في شخصيات أصدقائهم الآخرين. يبدو أن أصدقاء سارة يعرفونها بنفس القدر الذي تعرف به نفسها.
أنا مؤمنٌ بثقافة الصداقة، فهي تُعدّ طريقة الله لتعويضنا عن قسوة الحياة وقساوة العائلة. لا أنتمي إلى عائلة مرموقة، وعلى الرغم من أنني أحب عائلتي وأقبلهم على حالهم، فإن أصدقائي هم عائلتي الحقيقية. لطالما كنتُ وحيدة، إلا أن أصدقائي كانواالنقطة العاطفية الثابتة وكانوا موجودين جسديًّا في حياتي حينما كانت عائلتي غائبة عني بشكلٍ كبير.
ـ كارول
يعود تأسيس مصطلح "الأسرة المختارة" فى الولايات المتحدة خلال السبعينيات والثمانينيات لوصف شبكات الأصدقاء التي قدمت الدعم العاطفي والرعاية لأولئك الذين تم رفضهم من قبل أسرهم أو من استبعدتهم الطرق القانونية المعتمدة لإنشاء الأسرة مثل الزواج أو الأبوة. وكان معظم هؤلاء الأشخاص من الرجال والنساء المثليين اللذين استبعدتهم ثقافتهم و/أو تبرأت منهم أسرهم ، وزادت حاجتهم للدعم بوصول فيروس نقص المناعة البشرية إلى مجتمعاتهم.
أُسَرٌ متّحدة بالهوية بدلاً من الدماء المشتركة - هؤلاء كانوا عائلات اصطناعية. وفي حين أن الذين رسّخوا هذا الشكل الجديد من العائلات الصديقة في السبعينيات قد شاخوا الآن داخل حضن عائلاتهم المختارة، فإن الأبحاث الأخيرة بين الجاليات الشباب في الولايات المتحدة أظهرت أن الأسر المختارة لا تزال مهمة لحياتهم وحيوية لأمانهم وتنميتهم، خاصةً عندما يتعلق الأمر بأحد جوانب النضوج الصعبة - مثل استكشاف الجنسانية.
تم في عام 2013 إجراء دراسة من قبل "Illinois Caucus for Adolescent Health (ICAH)" تستكشف دور الأسرة المختارة والأسرة الحقيقية في مناقشات الهوية الجنسية والصحة والحقوق مع المراهقين. استخدمت الدراسة مقابلات فردية واستبيانات عبر الإنترنت ومجموعات مركزة لاستكشاف تجارب ما يقرب من 500 مراهق وهم يتعاملون مع هذه المرحلة المضطربة والمحيرة من تطورهم. أظهرت النتائج أن الأسرة المختارة كانت الخيار الأول عندما يتعلق الأمر بمناقشة هذه المواضيع الحساسة.
يشير تقرير الدراسة إلى أنّ 80.7% من المشاركين قد اختاروا أسرة محددة. وعند الحديث عن الموضوعات المتعلقة بالجنس والجندر، كان 73.4% من الشباب يتحدثون مع أسرتهم المختارة بينما كانت النسبة 52.8% مع أسرتهم المُمَنَّحَة. كما تبين أنّ 63.2% منهم كانوا أكثر راحة في التحدث مع أسرتهم المختارة بينما كان هذا المعدل فقط 9.7% فيما يتعلق بالأسر الممنوحة. ورغم أنّ هناك موضوعات يفضل المشاركون عدم الحديث عنها مع أسرتهم الممنوحة مثل الخبرات الجنسية الشخصية، فقد أكد ثلاثة أرباعهم أنهم يشعرون بالراحة في التحدث مع أسرتهم المختارة بشأن أي موضوع. ويأتي الدور الكبير الذي تلعبه الشبكات الاجتماعية الصديقة خاصة بالشباب الذين يتحولون جنسياً أو لا يتوافقون مع المعايير الاجتماعية للجندر، فكانت نسبة 81% منهم يتحدثون مع أسرتهم المختارة بينما كانت النسبة 59.1% مع أسرتهم الممنوحة. ويعتبر الحب والتفاهم في الأسرة المختارة أساسيان في ظلّ استكشاف أفراد جيل الألفية لجنسهم وجنسانيتهم بحرية أكبر من الأجيال السابقة.
مع تزايد التسامح في عالمنا الغربي، تتحول الخيارات المتاحة لإنشاء الأسرة إلى أشكال أوسع. وعلى الرغم من أن الإحصائيات تشير إلى عالم يختار فيه أقل عدد منا البحث عن شريك رومانسي مهم، إلا أن ذلك لا يعني أن علينا قضاء حياتنا وحيدين أو فوت فرصة أن نصبح أحد الأبوين. أقضي الكثير من الوقت في استكشاف العالم المتغير للتربية، ويمكن القول إن الواقع الحالي يبتعد كثيرًا عن المثال النووي الفكتوري.
يشغلني حالياً ارتفاع العلاقات الأبوية الصداقية والشراكات الصداقية للمثليين الجنسيين. وهذه العلاقات تقوم على الحب الصداقي بدلاً من الحب الرومانسي. وفي الحالة الأولى، يتكون الأساس عادةً من رجل وامرأة قرروا إنجاب طفل وتربيته بصفتهما أم وأب في فريق الأبويّة المشتركة. في أبسط تجلياتها، تبقى الأسرة على هذا النحو، حيث يكون هناك والدين يحبان بعضهما كأصدقاء ويستخدمان هذا الأساس في تربية طفلهما. وفي ترتيبات أكثر تعقيداً، يمكن لفريق الأبويّة المشتركة أن يتوسع ليشمل شركاء الأم البيولوجية والأب البيولوجي، ومتبرع بالبويضات أو الحيوانات المنوية وأحياناً والدة بديلة. يركز كل هؤلاء الأشخاص على تربية الطفل، ولكن قدرتهم على القيام بذلك بنجاح يستند إلى علاقة صداقة قوية.
بينما كنت أستكشف عالم الاستحالية في الحب الرومانسي، وجدت نفسي أتعرف على شراكة الوالدان المشاركان والشراكات الصداقية للمثليين الجنسيين. فالأشخاص الذين لا يشعرون بالحب الرومانسي، يسمون بـ "الاستحاليين"، وغالبًا ما يتسمون بالفهم الخاطئ للهوية الخاصة بهم، حيث يعتقد البعض أنهم غير قادرين على الحب، وبالتالي يعيشون في عالم خالي من الحب. ومع ذلك، فإن الأشخاص الاستحاليين قادرون على الحب لعائلاتهم وأطفالهم وأصدقائهم وإلههم، ولأن الكثير منهم لا يريدون العيش حياةً خالية من رفيق الحياة أو الوالد المشارك، فإنهم يتطلعون إلى شراكة صداقية مثل شراكة المثليين الجنسيين، حيث يبنون حياتهم على أساس الحب الصداقي. وعلى غرار مواقع التعارف، يوجد الآن منصات على الإنترنت تعنى بمساعدة الراغبين في السعي لشراكة صداقية مثل هذه.
إرسال تعليق